Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если: Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, делая из них тем самым произведения искусства. Это делали миллион раз до вас. Предлагаете текст вместо картинки ну там пишете на листе бумаги Здесь ничего не написано, Против всех или ещё что, остроумно заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение надпись То, что вы видите, не является произведением современного искусства, заверенная нотариально. Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века. Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, шокирующее (ну там, осёл трахает младенца). Всё это теперь вызывает или рвоту или зевоту. Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели и не по одному разу. Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это Зодиаком. Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения. Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле изобразим хорошее плохим и наоборот достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его Джиокондой. Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится. Пытаетесь взять масштабом, больше значит круче ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам это называется агрессивный маркетинг и спам, а никакое не современное искусство. Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это Возраст Христа а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём назвать оскорбление произведением искусства гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская. Показываете голую жопу, публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом эксгибиционизм. О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество. Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности. Затрудняете зрителю доступ к своему творению ну там, покрываете статую тряпкой, чтоб щупали, даёте посмотреть картину в дырочку, и чтоб непременно согнувшись. Это говноприём. Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства, и называете это перфомансом (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно. Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего. То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов вполне полноценные художники. Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года со славянским лицом и косой и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это Октябрь 1917. Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву А про аллегорию. Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало. Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами. Автор: krylov