Когда ты только засыпаешь, есть такой момент, который находиться между сном и уже «полубодрствованием», когда ты еще не успел заснуть, но подсознание уже пытается запихнуть тебе твои фантазии. Именно такие моменты я люблю больше всего, но они так редки, то ты валишься в постель и засыпаешь, не успев закрыть глаза. То, просто, ты думаешь о проблемах и в думах о них и засыпаешь. Но иногда можно увидеть странные картины, которые могут тебя позабавить, потревожить, удивить или влюбить в себя. Часто мне видится образ. просто образ никаких деталей, никаких подробностей и даже намеков. Ничего. Образ этот чарует меня своей глубиной и прозрачностью, то смотря на него я смотрю сквозь и вижу там себя. То вижу океан. Необузданный и первозданный. Мощь его завораживает и влекет. Волны бросаются на берег и стараются разиться о них. Хочется быть на их месте и разбиваться каждый раз, ломая кости и получая ссадины о камни. Хочется быть пеной, чтобы исчезать, чтобы через миг появиться снова. Хочется быть камнями, которые терзают волны и сами стачиваются в голыши. Хочется также сточиться до предела, до нитки. Чтобы превратиться в пыль. Зачем? А разве нужны причины? Почему мы всегда ищем их. Причины, следствия. Чтобы оправдать себя? Или чтобы отчитаться? Давайте на время забудем о них. Океан может быть безмолвен и наоборот - оглушать себя, других. Может быть, он пытается заглушить свое одиночество? Ну ладно я отвлекся. Так вот этот образ никогда не бывает одним и тем же, но я каждый раз узнаю, что это он. Он не повторяется, даже цвет океана каждый раз разный. Различие на грани восприятия, но я чувствую его явственно, хотя в жизни вряд ли обладаю толикой интуиции. Мне хочется дотянуться до него, заговорить, но не могу. Почему – не знаю. Так я и стою, смотрю на него, а он показывает мне себя. То это давняя мечта, уже забытая и никому не нужная, но когда вспоминаешь, что-то начинает колоть в груди. То уже совсем забытое, запрятанное чувство, которое ты никому не показывал, а ключи от той комнаты куда ты его запрятал – выкинул, чтобы никто не смог сделать тебя опять так больно как это было сделано тогда…. Иногда я вижу лицо, нет не забытое, но то , которое ты так старательно избегаешь в своих мечтах и воспоминаниях. Лицо, которое тебе никогда не увидеть. Хотя… Увидеть то сможешь, но вот улыбаться тебе уже так не будут. А иногда я вижу тишину. «Тишину» спросите вы? «Но ее невозможно..». «Я сам знаю что невозможно». Но там, в границе между сном и реальностью, я ее вижу. Я вижу, как она обволакивает меня, и мне становиться страшно. Очень страшно оказаться в тишине. Сознание противиться этому чувству, оно не может жить без звука, оно рисует образы и придает тишине цвет и форму. Но только ты ухватываешь смысл, как засыпаешь.

* * *
Когда смотришь в костер, можно увидеть многое среди сплетающихся друг с другом языков пламени. Не зря говорят, что на огонь можно смотреть вечно. Что же вижу я сейчас? Что угодливо подсунет мне подсознание? Губы. жаркие как костер и такие же ненасытные. Так и хочется обжечься, да так, чтобы сгореть дотла. А потом броситься в океан глаз. Яркие искорки как брызги вливают в меня силу, и что то такое, что заставляет твою душу сжаться под напором неизведанного и приятного. Я смотрю в океан и чувствую, как глубина меня завораживает и влечет. Так и хочется стать лодкой, бороздящей эти океаны. Чтобы хоть как-то быть ближе. И вдруг... Руки. Одновременно теплые и несущие прохладу. Так и хочется оказаться во власти их. Они, как будто прочитав мысли, дотронулись до моих щек. Обожгли, ударили током, и я чувствую как сердце рвется из темницы груди, чтобы согреться в них. И вдруг. Проснулся.