СЛУЧАЙ НА ДОРОГЕ Ес, ессли тибе кааца, шо, шо та, таккия каак я ва, ва, валяюца на дорогиии, ну та, ну татда, па, памааги па, паад, паадняца! И СНОВА О ЛЮБВИ Любовь - как молоко на огне: если вовремя не убавить пламя, может убежать! Затянувшийся брак подобен микроскопу: начинаешь различать в своей половине то, что в других людях, почему-то, не раздражает… Назойливый ухажёр похож на таракана: как его ни трави – появляется вновь и вновь! Христос родился от девы Марии и залётного ангела… СОВРЕМЕННЫЙ ДИАЛОГ - Ну, крошка, сколько я тебе должен? - О, сущий пустяк, сэр: каких-нибудь сто баксов, и ещё парочку раз… ПЛУТОВКА - Дорогая, я готов за тобой – хоть на край света! - А ты не мог бы отправиться туда прямо сейчас? - Как, без тебя? - Я догоню, дорогой… Два приятеля музыканта сидят в пивном баре. Один, явно хвастая, говорит товарищу: “В моей семье я – первая скрипка!” “Да-да, конечно, - вежливо соглашается второй – но мне кажется, тебя уже ищет твой дирижёр…” – и он кивнул в сторону дверей, в которых появилась жена первого. Жена обращается к погружённому в чтение газеты мужу. - Милый. - М…м…м… - Ты опять ушёл в себя? - Ну?! - А зарплату оставил? Муж, обнимая во сне жену: - Ах, какие у тебя глаза, какие волосы, губы… Жена: - Вася, проснись, что ты бормочешь? - Ну, блин, ну, блин –такой сон испортила! Я слышал, ты разошёлся с женой. Почему? - Она оказалась глупее, чем положено быть умной женщине. Один приятель жалуется другому: - Мне систематически не везёт в любви, и потому, кажется, что я очень порядочный человек… - Так попробуй быть беспорядочным! * * * Попал мужик на тот свет. -Выбирай, - говорят ему - ад или рай? -Ад – отвечает мужик – я и на земле повидал, хочу теперь в раю пожить! Ну, подходит он к вратам рая, а к ним золотая табличка прибита, и на ней начертано: “Приносить с собой и распивать спиртные напитки категорически воспрещается!” Почесал мужик в загривке, и… побрёл в ад. УРОК ИСТОРИИ В ИЗРАИЛЬКОЙ ШКОЛЕ - Люби Родину, завещал дед внучку Володе. Вот почему, дети, Владимир Ульянов-Ленин совершил кровавую революцию не в горячо любимой им Палестине, а в ненавистной ему России. Любви все возрасты покорны, её порывы плодотворны – заявила корреспонденту газеты “Аргументом по факту” пятнадцатилетняя мать-героиня из города Иваново. Не пожелай ближнему своему того, что может пригод-иться тебе самому! - Дени, ты как кость, застрявшая в глотке! - Не постучать ли вас по спине, шеф? ИЗ ПРАВИЛ ХОРОШЕГО ТОНА Выходя утром из дома, не озирайтесь, ошарашено, по сторонам, и не приставайте к прохожим с вопросом, где тут ближайшая остановка автобуса? ОТЕЦ СЫНУ: - Здороваясь, никогда не подавай руку первым! - Но, папа, а если всех этому учат? Давая в долг знаменитости, не стесняйтесь просить расписку – когда-нибудь сможете выгодно её продать! СТОЛЯР ЗАКАЗЧИЦЕ: - Когда столик будет готов, его полировать или покрыть матом? - Пожалуй…, отполируйте. Матом его покроет муж, когда узнает, сколько я вам заплатила! ИЗ ПРИДУМАННЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ Продаётся сервиз из летающих тарелок. Можно по отдельности. Работа для надомниц. Сто долларов в час! Дискретность гарантирована! Этому дала, этому дала, этому дала… Сорока Белобока Тел. 231 70 84 НЕСКОЛЬКО КОРОТКИХ ФРАЗ В Москве, на Старославянской улице, закончено строительство еврейской хоральной синагоги. Бреющий полёт парикмахерской бритвы Так спешил жить, что не успел сделать ничего хорошего * * * ( В начале-середине девяностых годов русскоязычные газеты часто повторяли объявление, призывавшее репатриантов, что-либо знавших о действиях бывшего КГБ на территории Израиля, сообщать об этом израильским компетентным службам. По этому поводу просто нельзя было не пошутить!) 1 Репатриантов, располагающих какими-либо сведениями о деятельности сотрудников бывшего КГБ на территории Израиля, просим хранить эту информацию вплоть до особого распоряжения! ФСБ России 2 ФСБ России разыскивает бывших сотрудников бывшего КГБ, направленных в Израиль в до перестроечные годы. Отзовитесь, ветераны! ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЙ БИЛЕТ Беня Крик приглашает вас на Бабелевские чтения, шо будут иметь место возле Дюка. ДВА СЛУЧАЯ ИЗ ЖИЗНИ О ВАСИЛИИ… Иду как-то вечером по улице Яффо, что в центре древней столицы еврейского государства. Впереди меня парень, лет под тридцать. И орёт он, не сбавляя шага, в пелефон: “Аллё, медабер (говорит) Василий”! Слышу, “медаберит” он, как мне и не снилось, но услышать в самом центре еврейского государства столь восхитительное сочетание “медабер Василий” – да одно это оправдывает все муки нашей интеграции! ВЕЛИК МОГУЧИЙ… Работал я на никайоне (уборка) в кухне одного уважаемого учреждения. Некий молодой сотрудник задал мне некий сакраментальный вопрос. Услышав ответ, и желая меня приободрить, он сказал: “ Зе ахшайв(сейчас) х…во, аваль, ихье беседер (будет хорошо)!” ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ОРУЖИЯ. (Получил оружие охранника, а с ним и инструкцию, один из пунктов которой гласил, что во время работы обойма должна находиться не в пистолете, а отдельно от него…) Если, вопреки всему, ты, всё-таки, остался жив, достань обойму, вставь её в оружие, передёрни затвор, тщательно прицелься, и если даже после этого ты всё ещё будешь жив, плавно нажми на спусковой крючок.
|