Из главы «Способы исправления особенностей и недостатков внешности»
«Оттопыренные уши»
Если у модели оттопыренные уши, не рекомендуется снимать ее в фас, не прикрыв уши волосами или шапкой. Нельзя также использовать заднее освещение (контровое), так как уши будут просвечивать, и на снимке получатся красными и прозрачными (стр. 39).
Из раздела «Маленькие секреты больших фотографов».
Нижнее веко на лице модели лучше не подводить вообще – достаточно хорошо подкрасить нижние ресницы.
Некоторые анекдоты, рассыпанные по тексту книги:
Фотограф с моделью в студии.
- Жена идет!!! Быстро сбрасывай с себя всю одежду и становись в позу. Начнем съемку.
- Знаешь, мой новый знакомый пригласил меня позировать обнаженной.
- Ты призналась ему, что никогда не работала моделью?
- Да. А он признался, что никогда не фотографировал.
- Мама, фотограф сказал, что для хорошего портфолио понадобится 15 сеансов.
- Думаю, это число можно сильно сократить.
- Каким образом?
- Скажи ему, что с тобой буду приходить я.
- Я могу изуродовать любого одним пальцем!
- Вы мастер кунг-фу?
- Нет. Я фотограф!
-Вы могли бы в фотошопе сделать мне костюм цвета кипящего кофе со сливками?
- Могу. Вам с сахаром, или без?
- Эта фотография вызывает у меня сильное слюноотделение!
- Странная реакция на закат!?
- А я думал – это яичница.
- Девушка! Здесь запрещено купаться!
- Почему вы сказали мне об этом после того, как я разделась?
- А раздеваться не запрещено!
- Дорогая, ты меня любишь?
- А ты прочти ответ в моих глазах!
- Но там ничего нет, кроме отражения моего Мерседеса.
Беседуют два профессора ядерной физики. Мимо проходит красивая женщина. Мужчины замолкают. Один говорит, наконец: «Надо же как интересно сгруппировались атомы!»
[Некоторые анекдоты я слегка подредактировал :) - ПГ]
«Оттопыренные уши»
Если у модели оттопыренные уши, не рекомендуется снимать ее в фас, не прикрыв уши волосами или шапкой. Нельзя также использовать заднее освещение (контровое), так как уши будут просвечивать, и на снимке получатся красными и прозрачными (стр. 39).
Из раздела «Маленькие секреты больших фотографов».
Нижнее веко на лице модели лучше не подводить вообще – достаточно хорошо подкрасить нижние ресницы.
Некоторые анекдоты, рассыпанные по тексту книги:
Фотограф с моделью в студии.
- Жена идет!!! Быстро сбрасывай с себя всю одежду и становись в позу. Начнем съемку.
- Знаешь, мой новый знакомый пригласил меня позировать обнаженной.
- Ты призналась ему, что никогда не работала моделью?
- Да. А он признался, что никогда не фотографировал.
- Мама, фотограф сказал, что для хорошего портфолио понадобится 15 сеансов.
- Думаю, это число можно сильно сократить.
- Каким образом?
- Скажи ему, что с тобой буду приходить я.
- Я могу изуродовать любого одним пальцем!
- Вы мастер кунг-фу?
- Нет. Я фотограф!
-Вы могли бы в фотошопе сделать мне костюм цвета кипящего кофе со сливками?
- Могу. Вам с сахаром, или без?
- Эта фотография вызывает у меня сильное слюноотделение!
- Странная реакция на закат!?
- А я думал – это яичница.
- Девушка! Здесь запрещено купаться!
- Почему вы сказали мне об этом после того, как я разделась?
- А раздеваться не запрещено!
- Дорогая, ты меня любишь?
- А ты прочти ответ в моих глазах!
- Но там ничего нет, кроме отражения моего Мерседеса.
Беседуют два профессора ядерной физики. Мимо проходит красивая женщина. Мужчины замолкают. Один говорит, наконец: «Надо же как интересно сгруппировались атомы!»
[Некоторые анекдоты я слегка подредактировал :) - ПГ]