В определенной степени так. Но я ведь и не считаю, что любая фотография - это "сообщение" или "послание". Если бы я думал, как ты или Максимишин, то наверняка признавал бы право на пересказ message-фотографий (по крайней мере, в определенных рамках). Потому что message - нечто вербализуемое.
Да, и Ролан Барт, рассматривавший фотографии как сообщения, успешно расшифровывал их смысл словами. И я хорошо понимаю, что он писал. Поэтому мое неприятие тезиса "фотография - это сообщение" не означает, что я не способен понять апологетов этого лозунга.



Миша, это другая тема. Всегда найдутся зрители понимающие и непонимающие. Разговор о другом: как ты сам понимаешь свою фотографию-message?
Твое понимание снимка никак не коррелирует с моим непониманием.
И разве я спрашиваю о чем-то неприличном?

Добавлю.
message - канал коммуникации, поэтому должен быть механизм проверки правильности понимания message адресатом. Например, пересказ "своими словами". Если такого механизма нет, то это не message.

Кухня - канал раздачи еды, поэтому должен быть механизм проверки правильности понимания вкуса еды адресатом. Например, пересказ "своими словами". Если такого механизма нет, то это не еда.

---
Юрий, а вы - еврей?

Ну, да, любой сомелье опишет вам словани нюансы вкуса того или иного вина. А если описать не может, то и не вино это, а бурда ))

Звучит красиво, только непонятно как быть с механизмом проверки правильности понимания вкуса еды адресатом. (Чувствуете логику? Если да, то не копайте в сторону.)

Мессадж такой:
Совесть. Совесть является одним из омерзительнейших свойств человеческой природы
К примеру: человек подкараулил кого-нибудь в лесочке, расчленил, надругался в своё удовольствие, радуется. Как вдруг изнутри него раздаётся нудный голос: дескать, мало того, что сам перемазался как свинья, так ещё и нагадил тут, намусорил, кто это за тобой убирать будет? Человек начинает нервничать и, чтобы заглушить неприятный голос и как-то развеяться, идёт и расчленяет кого-нибудь ещё. Тут голос вообще начинает орать как диктор-левитан, и человек, обезумев, начинает расчленять вообще всех, кто под руку попадётся.

Вот вам и ещё один чикатилло.

Или, скажем, поручат кому-нибудь закупить подгузников для домов малютки крайнего севера, а он вместо подгузников купит себе джип-ландкрузер. И ездил бы себе, радовался, но вдруг возьмёт да и загрустит: я тут в тёплой машине сижу, а малютки-то? С мокрыми-то жопами? Да на крайнем севере, а? Вылезет из джипа и подарит сто долларов сироте, который как раз из урны завтракает. Сирота, ясное дело, тут же закажет себе водки, девочек, марафету, да и окочурится под вечер от такого невыносимого удовольствия.

Или ещё: живёт человек, иной раз выпивает, не без этого, кто сейчас не выпивает. Ну, приползёт домой на карачках, даст жене в рыло да и заснёт. А она с него сапоги стащит, портянки заскорузлые размотает и в коечку уложит. Рассольчику возле коечки поставит и сама рядышком прикорнёт. Он утром проспится, голова трещит, зуб выбит, а от жены ни одного слова упрёка: вот тебе все чистенькое, а вот тебе огурчик. Святая женщина, святая. Стыдно ему, просто сил нет. Ну и зарубит её как-нибудь по пьянке, кто ж такое вытерпит.

Поэтому если вы просыпаетесь утром и думаете: "Ой, бля! И чего же это я такое вчера отчебучил? И зачем это я такое сделал?" — это означает, что внутри вас поселился мерзкий карлик, который решил, что он тут один знает, что такое хорошо и что такое плохо. Если его немедленно не придушить, он вскоре будет ходить внутри вас в кальсонах, зевать, чесаться, заведёт себе кресло-качалку, тапочки и будет бубнить, бубнить и бубнить, пока вы не начнёте шипеть, щёлкать и заикаться, как органчик из произведения писателя Салтыкова-Щедрина.

Уничтожают этого карлика так: идут и сдаются в дурдом. Потому что если вы не сдадитесь в дурдом сами, за вами оттуда всё равно приедут и будут больно бить по дороге и во время заполнения амбулаторной карты. В дурдоме вы должны попросить себе самый отупляющий и оболванивающий из всех пыточных курсов лечения. В страданиях, говорят, душа укрепляется. Если лечение будет успешным, то душа ваша укрепится так, что из дурдома вы выйдете чурбан-чурбаном.

Но не спешите радоваться: сначала нужно точно убедиться в том, что вас хорошо вылечили.

Для этого нужно изловить самую белую и пушистую кошечку, которую только можно найти, желательно с розовым бантиком на шее, прибить её гвоздем к дереву и бросать в неё обломками кирпичей, пока кошечка не превратится в тряпку. Если при этом у вас возникнут неприятные ощущения — значит, вас плохо лечили, нужно идти скандалить назад в дурдом — пусть они за это денюжки платят.

И ещё радуйтесь, что вовремя это дело заметили. Ведь могли бы сразу пойти и сожрать живого младенца или изнасиловать свою первую учительницу, а потом бы так сильно распереживались, что вам бы уже никакая лоботомия не помогла.

В общем, главное — не опускать руки. В одном дурдоме не помогли — в другом помогут. Не может так быть, чтобы нигде не помогли, не может.

))
Очень хороший текст. Спасибо.

-- интересно, что из фотографии М.Геллера заимствуются только коннотативные коды. Скорее, даже не коннотации, а сопровождающее языковое сообщение: название карточки.
В общем, это классная пародия на "message".

Аффтар - молодца

аффтар некто Дмитрий Горчев
вроде